Vut- vut

Só porque não me apetece que os meus fãs vão atrás de mim, vou tratar o local por "cena".

Ele liga-me às 11 da manhã, tinha eu deitado-me às 6:00, a perguntar:
"Então Hugo, ainda queres vir à Cena?"
"Claro que quero"
"Então olha, tens de fazer isto, isto e isto, vais fazer isto isto e isto!"
"Aiiixxxx!!! Lindoooo!!! E é para quando??"
"Para a próxima sexta!"
"Já para a próxima sexta?"
"Ya!"
"Ok! ... Espera aí... a próxima sexta é amanhã!!"
"A sério? Então é amanhã!"
"E tenho de conseguir tudo isto para amanhã?"
"Yaps..."

Então o Hugo, que ainda tinha de tratar de mais uma outra Cena hoje, teve de fazer o seguinte antes das 16:00...:
- Tirar fotos;
- Ir tirar fotocópias;
- Ir ao liceu de S.João;
- Ir ao tribunal de Cascais;
- Ir ao Villa;
- Ir a Belém.

Tudo isto parece fácil, mas não é uma vez que temos sempre de contar com o trânsito e, pior, as filas de pessoas principalmente no liceu e no tribunal...

Agora parto por duas semanas, só me voltam a pôr a vista em cima dia 4 de Agosto, mas sei bem que a pergunta principal deste post ainda se mantém no ar...:
"As fotos Hugo, como ficaram?"
Uma merda, como sempre...


Para estas duas semanas...hmmm...está bem, eu deixo a banda sonora...Linda, claro, eu só vos dou coisas boas.

Endre e Lajos

"Era como se Endre estivesse ao corrente de alguma verdade simples e inquestionável com que, a qualquer momento, podia encostar Lajos à parede. Mas não se riu dele, nem sequer se mostrou descortês. [...]
Endre viera (...) e (...) ali estava, no meio do jardim, olhando-nos com uma paciência benévola e ouvindo Lajos sem ares de superioridade, e, todavia, com a segurança imperturbável de quem não quer aproveitar-se do seu poder, porque sabe que um só olhar é suficiente, ou basta levantar um dedo, para Lajos se calar logo, aniquilá-lo e acabar com o espectáculo"

"Quem é tão inocente, quem é tão poderoso no seu interior, como tu dizes, para ter o direito de acusar os outros durante uma vida inteira?"

A herança de Eszter, de Sándor Márai.

Foi o Bombarral

Foi o piglet, o Tiger e o Winnie the "POF".
Foi o "Here, home, Ramdown e o KATOM!"
Foram os shots de Tequilla mais as cervejas todas do frigorífico.
Foi o Waka Waka.
Foram as churrascadas, a piscina e o espírito de risada total.
Foi isto e muito mais.

Venham mais fins de semana destes e, se possível, Constançia

JBTXR

Entretanto amanhã há John Butler Trio no Super Bock Super Rock e eu não estou lá...
...mas em Novembro estou a ver Xavier Rudd!!!


E agora tomem lá umas piadinhas para o fim-de-semana...

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro…

Os ‘cornos’ não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

Ted, suit up!

The best characters ever.

Gosh!

E amanhã lá vão 20 macacos e macacas para o Bombarral para o festival do Vinho onde só se pagam 2 Euros e bebe-se o vinho que se quiser.
Isto parece-me que 20 pessoas a dormirem na mesma casa depois de um festival destes...hmmmm vão haver homenagens a Dionísio...

"Ahhhhhhh I hope I can feel and see the change
stop the bleed inside and feel again
Cut the chain of lies
You've been feeding my veins
I've got nothing to say to you

I hope I can chill and stay the same
stop the bleed inside and feel again
Cut the chain of lies
I've been beating and beating and beating myself
Without nothing to say to you"

Esta música estará eternamente ligada ao coronel Bombarda.

Sei que sou realmente ingénuo...

Hoje foi um grande dia. E importante, não só para mim como para vocês todos. Isto porque, daqui a uns anos, estudarão que foi neste dia que nasceu a maior Organização de sempre.
Hoje foi a primeira reunião, e as ideias que foram atiradas para cima da mesa podem vir realmente a ser úteis.
Esperemos que sim.

Entretanto preciso da aprovação de todos para poder tirar o nome da nossa organização do sigilo.

Só mais uma coisinha, é mesmo verdade?

Esperem lá, o Ramalho foi mesmo mandado parar por 3 GNR's por estar ao telemóvel e eles divertiram-se a borrá-lo?! Isso não se faz! E por muito que eles estivessem a olhar para mim, não lhes dei o meu número de telemóvel, sou lindo ou não sou?
Não, o Ramalho não levou multa, e não falo mais dele porque ele não me autorizou.
Asshole...

Sobre O livro.

Há poucas sensações mais difíceis do que aquela que se experimenta ao terminar um excelente livro. Há quem neste momento esteja a pensar "Uau Hugo, que sentimento tão difícil...". Mas para mim é isso mesmo. Quando viramos a derradeira página, quando nos deparamos com a folha branca.
A última vez que experimentei esse sentimento foi quando acabei de ler "As velas ardem até ao fim", de Sándor Márai. É um livro que só me arrependo de ter comprado porque isso elevou as minhas expectativas literárias para um nível que nenhum outro livro entretanto conseguiu alcançar, muito menos superar. É daqueles livros que eu gostava de ainda não ter lido apenas para o ler agora, como se fosse a primeira vez, descobrir cada pensamento de cada personagem, saber os seus segredos, as suas emoções.
Surpreender-me com aquele livro foi, simplesmente, lindo. Talvez pelo livro, talvez por mim, talvez por tê-lo lido na altura certa.
Desculpem-me por escrever tanto sobre um livro, mas se não mudou a minha vida, esteve perto disso. Não me interpretem mal, vocês podem pegar nele e ficarem-se pelo primeiro capítulo. É daquelas coisas que cada um sente para si, um sentimento próprio, como cada um de nós é capaz de amar uma pessoa à qual ninguém atribui qualquer qualidade.

Hoje terminei a leitura de um outro livro, e fiquei com este pensamento:
"Quem me dera ter acabado hoje o As velas ardem até ao fim".

Terra

"Do que se sabe, porém: A terra não tem posse. Não há dono vivente. Os únicos fiéis proprietários são os mortos, esses que moram lá."

Mia Couto, "Um rio chamado tempo, uma casa chamada terra".

E Évora foi assim...

...a modos que muito bom!

Um dia desço ao teu nível...

...hoje ainda não é o dia.

Olha e por falar em almôndegas, aqui têm um dos vídeos que passaram na Grande Gala de Entrega dos Óscares do Workshop, à cerca de 2 meses e meio, essa Gala cheia de glamour e erotismo.
Grande noite e grandes momentos, aqui está um deles.

Os outros deram erro ao pôr no youtube, por isso quando me der para tentar outra vez, eu entro em contacto sim? Eu falo com as vossas secretárias para marcarem nas vossas agendas.
Já agora, venho do bairro alto. É impressão minha ou está tudo bem com vocês? Seus felizardos!

Este é o vídeo dos bloopers do Vox-pop que viram na cerimónia. Quando der ponho-o aqui também.

Faz o Grrrau!!!!

"Just like the Pied Piper
Led rats through the streets
We dance like marionettes,
Swaying to the Symphony...
Of Destruction"

Portugal

Quanto à participação de Portugal no Mundial, só tenho uma coisa a dizer...e desde a qualificação:

CARLOS QUEIROZ É UMA VERGONHA!!!!!!!!!!!!

De resto, a Espanha merecia.

de Sociologia

Sobre este sábado, uma palavra a dizer:
Orgulho.
Muito orgulho em ti, Aninha, pelo teu poder de alcançar os objectivos que traças para ti própria.
Por ti.
Que os meus parabéns sejam públicos.
Enches-me de orgulho.
Amo-te.

"Empire"

Tinha eu 13 anos, a minha banda favorita eram os Linkin Park, quando me foi apresentada uma das melhores bandas dentro do seu género, se não mesmo a melhor:
The Prodigy.
A banda foi-me apresentada por uma das pessoas que, na minha opinião, é a que conheço que tem melhor gosto musical. Na altura os Prodigy não eram o fenómeno que eram hoje...ou melhor...eram, mas dentro de determinado "mundo". Essa pessoa emprestou-me o cd que tinha na altura.
Na altura não sabia, mas esse cd era de 1994 (o penúltimo cd da banda na altura) e chamava-se Music for the Jilted Generation. Durante o ano em que a banda me foi apresentada, ouvi Prodigy massivamente, e deixei o meu gosto musical que hoje considero "infantil" (Como Linkin Park) para passar a ouvir outras bandas como esta.
Depois desse ano descobri Slipknot, e outras bandas que me foram enchendo ainda mais as medidas, e deixei Prodigy "numa prateleira". Sempre a dar-lhes o devido valor e a saber deles, mas de longe.
Entretanto surgiu o fenómeno Prodigy, de há um par de anos para cá, e hoje, por acaso, saquei uma música deles. Daquele cd, de 1994, do qual já nem me lembrava. "No good" foi a música e daí um despertar de memórias. Foi um pequeno passo até sacar o Álbum inteiro (ABAIXO A PIRATARIA!) e reviver por uma breve hora, aquele Cd verdinho do qual me lembro tão bem.

Resumindo, são pessoas que sabem fazer música.

E.U.A.!

Landon Donovan

E é assim que os Estados Unidos ficam em primeiro lugar do grupo à frente da Inglaterra!

O meu pequeno orgulho, FORÇA E.U.A.!!!!

Chuck Norris

Chuck Norris, por alguma razão, ficou conhecido por ser o verdadeiro e único homem a sério neste planeta. A partir daí foi começar a pôr a imaginação à prova e inventar as coisas mais estapafúrdias que fossem lembradas. Aqui estão elas:

Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris chegou ao fim do Final Fantasy VII sem memory card.


Chuck Norris é o dono da Google, Microsoft, Apple, e todas as outras 4.798²³² empresas mais ricas do mundo, acontece que ele deixa algumas pessoas se fazerem de falsos presidentes dessas empresas… e o melhor: Ele não paga imposto!

As lágrimas de Chuck Norris curam o cancro. Pena que Chuck Norris não chora.

Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

A última página do Guiness diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”

Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá

O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris, ele recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá porrada nas vacas e elas viram manteiga.

Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um pontapé para sair da barriga de sua mãe.

Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um malhão de porrada num dos cantos

Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

Quando Arnold Schwarzenegger disse “I’ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.

Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: “Chuck Norris está vindo”.

Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.

Chuck Norris não sabe deste site. Se soubesse, apagaria toda a Internet.

Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.

Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.

Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.

O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.

Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos triplos mortais no oceano.

Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.

Na China, acredita-se que pêlos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.

Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!

O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris

O último que errou seu nome, Chuck Norris pendurou na cruz.

Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele… de medo.

Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.

As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.

Já percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.

Chuck Norris não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.

Para Chuck Norris, toda estrada tem um sentido só. O SEU.

Existem duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes, e Chuck Norris.

Chuck Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.

Uma vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100 m rasos. Foi tudo tão rápido, que na hora de parar o chão levantou. Surgiu o Monte Everest.

Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

O Banco Mundial um dia já foi chamado “Bolso esquerdo de Chuck Norris”.

Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.

O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.

Tom Clancy teve que pagar royalties para Chuck Norris porque “A Soma de Todos os Medos” é o mesmo que dizer “Autobiografia de Chuck Norris”.

O roteiro original do filme “O Senhor dos Anéis” trazia Chuck Norris como Frodo. Só tinha duas páginas, pois Chuck Norris acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.

Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.

Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.

Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta malagueta.

A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.

O monstro do lago Ness é um fio da barba de Chuck Norris que ganhou consciência e escapou.

Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.

Para cada homem que você não matou, Chuck Norris matou oito.

Chuck Norris pesca peixes cortando a si mesmo e pulando em águas infestadas por tubarões.

Você já viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos.

Errar é humano. Nunca errar é Chuck Norris.

Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris leva para te matar… setenta e sete vezes.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.

A Igreja estava certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro do Universo.

Não haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens.

A caixa de areia do gato de Chuck Norris se chama Saara.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Chuck Norris não usa camisinha. Afinal, nada te protege de Chuck Norris.

Em seus filmes, os diretores nunca disseram “corta”. Ninguém diz a Chuck Norris quando parar.

Uma abelha rainha picou Chuck Norris. Virou operária.

Chuck Norris usa pólvora como tempero.

Se Chuck Norris te encara, como ser humano você pode pensar duas coisas: 1) você é uma mulher lindíssima, 2) desejaria ter sido.

Polígrafos mentem para concordar com Chuck Norris.

Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.

Quando você morrer, a última coisa que verá será Chuck Norris.

Cada célula do sangue de Chuck Norris tem sua própria barba.

A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.

O Universo está em constante expansão. Suas bordas estão fugindo de Chuck Norris.

Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Chuck Norris também mata no escuro.

Vá com Deus. Chuck Norris está de férias.

Quando pensou que estava errado, Chuck Norris se deu conta de que errara pela primeira vez na vida.

Branca de Neve tinha 13 anões. 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

A Torre de Pisa curvou-se uma vez para Chuck Norris e nunca mais se atreveu a levantar.

Chuck Norris ganha xadrez de qualquer um jogando apenas com o seu cavalo.

Nenhuma pessoa manda Chuck Norris fazer alguma coisa. Chuck Norris manda alguma coisa fazer pessoas.

Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.

Reencarnação é uma segunda chance para tentar escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris fala braile.

A razão dos bebês chorarem é porque eles sabem que entraram em um mundo onde existe Chuck Norris.

Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.

A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar “Chuck Norris” no Google e clicar em “Estou com sorte”.

Quando você estiver triste e cansado de viver, desanimado com tudo e querendo se matar, diga apenas uma vez: “Chuck Norris é um idiota”.

Após uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam. Baratas e… Chuck Norris.

Chuck Norris não vai caçar porque o verbo “caçar” implica na possibilidade de falha. Chuck Norris vai matar.

Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.

Uma vez Chuck Norris estava enviando um e-mail, quando percebeu que seria mais rápido se fosse correndo.

O Ainanas deixou-se viciar pelo Chuck Norris.

Qualquer pessoa tem esqueletos no armário. Chuck Norris tem 9.233.

“Anaconda” é um filme baseado no estudo científico de um espermatozóide de Chuck Norris.

Os agentes de Matrix podem desviar de tiros, mas nunca de um roundhouse kick de Chuck Norris.

Qualquer comida sabe que o lugar mais seguro que existe é dentro do corpo de Chuck Norris.

Oxigênio requer Chuck Norris para viver.

Chuck Norris freqüentemente doa quantidades imensas de sangue para a Cruz Vermelha. E não é o dele.

Chuck Norris pode assistir um episódio de 60 minutos em 22 segundos.

O Google não encontra Chuck Norris porque todos sabem que ninguém encontra Chuck Norris. Ele encontra você.

Para Chuck Norris não existe “ação e reação”, mas “ação e mais ação”.


FONTE: ainanas.com

Um rio chamado tempo, uma casa chamada terra.

Citações:
"Fomos pela cidade, ele um pouco à frente, com seu andar empinado mas tropeçado de salamaleques. Sempre foi assim: ao mínimo pretexto, Abstinêncio se dobrava, fazendo vénia no torto e no direito. Não é respeito, não, explicava ele. É que em todo o lado, mesmo no invisível, há uma porta. Longe ou perto, não somos donos mas simples convidados. A vida, por respeito, requer constante licença."

"- Esse homem vai carregado de sofrimento
- Como sabe?
- Não vê que só o pé esquerdo é que pisa com vontade? Aquilo é peso de coração."

Mia Couto, em "Um rio chamado tempo, uma casa chamada terra"

"Ó tempo, volta p'ra trás..."

"Hidden mitsurugi!!!!"

Para mim, a melhor música de abertura de desenhos animados que já existiu...tanto que é daquelas coisas que nos fez decorar a letra da música mesmo que não percebessemos nada do que estávamos a cantar.
Rurouni Kenshin, ou samurai x como ficou conhecido em Portugal, o melhor herói de sempre.
BATTOUSAI!!!!!





Daikirai datta sobakasu wo chotto
Hitonadeshite tame iki wo hitotsu
Hebi ikkyuu no koi wa migoto ni
Kakuzatou to isshoni toketa
Mae yori mo motto yaseta mune ni chotto
"Chiku" tto sasaru toge ga itai
Hoshiuranai mo ate ni naranai wa
Motto touku made isshoni yuketara nee
Ureshikute sore dakede
Omoi de wa itsumo kirei dakedo
Sore dake ja onaka ga suku no
Honto wa setsunai yoru nanoni
Doushite kashira? Ano hito no egao mo omoi dasenai no
Kowashite naoshite wakatteru noni
Sore ga atashi no seikaku dakara
Modokashii kimochi de ayafuya no mama de
Soredemo ii koi wo shitekita
Omoikiri aketa hidari mimi no piasu ni wa nee
Waraenai episoudo
Sobakasu no kazu wo kazoetemiru
Yogoretanui gurumi daite
Mune wo sasu toge wa kienai kedo
Kaeru-chan mo Usagi-chan mo
Waratte kureru no
Omoi de wa itsumo kirei dakedo
Sore dake ja onaka ga suku no
Honto wa setsunai yoru nanoni
Doushite kashira? Ano hito no namida mo omoi dasenai no?
Omoidasenai no
Doushitenano?

Rapsódia parte III

Hoje, em jeito de desabafo, disse a uma pessoa que o meu primeiro blog, o Hugo’s Point, teria de ser eliminado por falta de ritmo de postagens. É que ter um blog por ter não é para mim – disse-lhe eu – já não o actualizo há imenso tempo.
Ao que essa pessoa me responde:
“Ter um blog por ter”?!?! Hugo, o Hugo’s Point é um nome que jamais poderá sair da blogosfera mundial. Foi o primeiro blog de um amigo meu a ser criado, e foi muito antes de 90% das pessoas terem blog. Para mim, o teu é o primeiro blog do mundo e o resto é uma imitação suja.
Apanhado de surpresa por tamanha protecção por parte dessa pessoa ao meu blog, fui incapaz de clicar hoje em “excluir blog”. Fica para uma outra oportunidade.

Quanto ao passado sábado, vou deixar a noite dos Santos Populares naquela categoria de “evento demasiado bom para ser descrito em blogs”.

Entretanto é ir descobrindo novas músicas de bandas desconhecidas que me andam a encher os ouvidos. São as noitadas com os amigos, os momentos com a namorada, a escrita de textos que têm de começar a sair cada vez com mais fluidez.

De resto é o habitual, ouvir a minha avó chamar-me paneleiro e drogado, os Boston ganham aos Lakers, os Flyers perdem na final, a barba por fazer, os papéis em cima da secretária, o querer estar tudo bem.

E como sou uma pessoa bem disposta até vou deixo com a música que me embalou na noite passada. (Esta música deve ser ouvida na altura ideal e com phones nos ouvidos, por isso não a oiçam até acharem estar na altura certa)